Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Решили вечером пить чай с краусанами. С жирными, калорииными кроусанами, но Боже, какие же они вкусные!
Уселись рядышком перед телевизором. Переглянулись. Ну давай. говорю, включай... вообще-то это должен был быть просто маленькии подмигивающии смайлик.
Но! Телевизор включился)))
Хотя за час до этого вообще отказывался проявлять хоть какие-то признаки жизни.
В правом верхнем углу мы видим правда RGB - основые цвета в смешении, но ничего - в остальном все ок.
И я даже не пропущу последнюю серию отчаявшихся домохозяек.

Пока писала предыдущую запись, услышала грохот. Такой сильный..
А у меня реальная фобия громких звуков. Полетела в соседнюю комнату, с криком Л. на губах. На полу в зале лежал наш огромный телевизор.
Упал. Просто взял и упал.
Экран даже не поцарапан, но телевизор больше не включается. И столик перед диваном сильно испорчен...
Эх.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сижу и решаю статистику. Оказывается я так много в математике забыла. /Это просто ужас.
Ну ничего... это как на велосипеде кататься...

Дома одна.
Время от времени срываюсь и курю.

/А так... так все ок.

Как же можно так себя ненавидеть?
Как можно не любить тело, в котором бьется твое сердце, в котором льется твоя кровь, горячая, терпкая, сладкая? Почему? Отуда оно? Откуда это невыносимое чувство уродства? Откуда нелюбовь к случайным зеркалам в просторных магазинах? Вот так - проходя мимо и прятать взгляд от самой себя, пытаться не впиваться глазами в свое отражение и ненавидеть, тихо себя ненавидеть.

Когда, когда это все началось? Где же я не уследила?
И так страшно представлять себе, что вот ЭТо безконечно. Просто нескончаеммая цепочка мыслей, поедающих меня изнутри, заставляющих быть под гипнозом. И я, как наркоман, ловлю эти моменты, когда могу насладиться соею болезненностью мыслей. Когда эти мысли впиваются в мозг и пускают там корни, и я знаю, что вырвав эти корни я просто перестану быть, перестану мыслить и превращусь в безмное Нечто.

Как же я устала.

Вчера мне Элена принесла прбную пачечку витаминов для людей с хронической усталостью и синдромом Burn-Out. Специально для женщин.
Сказала пить перед завтраком, дает энергию и взбудораживает.
Я уже жду -не дождусь завтрашнего утра, хочется допинга, хочется летать и делать 10 дел одновременно.
На завтрашнии день запланировано не много, но меня убивает уже сейчас одна мысль о том. что нужно будет выходить из дома.
Еду завтра во Франкфурт. В узбекское посольство. Мне нужно бдет забрать мою бумажечку, что нет у меня больше узбекского гражданства. Чтобы эту справку заполучить, мне нужно отдать свои паспорт. Я уже об этом писала.
Немного странное чувство от этого, быть беспаспортной.
А вечером встреча с Бэрбель и пролет по магазинам с ней, мне сумка нужна большая и вместительная... нашептали мне. что в H&M в мужском отделении подходящая есть.
Ну и в сваровски забежать нужно. буду рвать и метать.
Подареное Л. на прошлое рождество колечко, начало тускнеть и вообще как-то все поникло. я его в конце сентября отнесла на починку. До начала прошлой недели они мне не звонили. Не выдержала и позвонила я сама.
Ну надо же! С фирмы уже давно пришел ответ. а филиал мне так и не позвонил!!! Мы вам пытались дозвониться... вы не брали трубку, ага, конечно! А смс написать? А письмецо написать, в конце-то концов!
Так вот проблемма в чем? Колечко починке не подлежит, а чтобы запросить МОЕ колечко обратно с фирмы. у меня были 3(!) недели, которые в филиале этом прошляпили. Колечко мое мне больше не видать, как своих ушей.
Уроды!
На кой мне их деньги сдались? Мне так оно грело руку... оно было такое красивое... и так много было с ним связано.
Зла не хватает.
Это, говорю, подарк был! Мне с деньгами нечего делать!
А они мне, ну пришлите своего мужа, пусть он вам другое колечко выберет...
Ну не уроды?

Все. Опять разнервничалась...