Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много... о паспорте, разбитых мечтах и

Утром разбудила тетечка из Bürgeramta - приходите, говорит, указ на ваше имя подписан.
Фотографии у меня не было, попросила Л. дать мне фотку, ту, что он обычно у себя в портмоне носил, там я себе нравлюсь... фотки в портмоне не оказалось, на что Л. заговорил мне зубы, что фотку в паспорт нужно по новому параметру, беззубую, и с убранными волосами, огромного размера и только лицо.
В очень плохом духе пошла к фотографу у нас за углом, фотограф, плохо говорящии по немецки, усадил меня на стульчик, а дальше мне хотелось просто в голос рыдать. Вспомнился мои стресс, когда я 16ти летняя шла фотграфирооваться на паспорт, фотка получилась ужастная, денег на новую фотографию не было, и я уже тогда мечтала, что на новый паспорт я сначала пойду в парихмахерскую, потом сделаю себе легкии макияж, и только уж потом буду фотографироваться на паспорт.
Мамма мия... с монитора на меня смотрела страшная мымра. Именно мымра... и очень похожая мымра на ту. что уже почти 10 лет на меня смотрела со страничек моего старого паспорта.
В надежде просила Л. сделать мне новые фотки, те, что дома в файле, их можно распечатать и взять с собой. вдруг фотографии без улыбки и только прямо в камеру - не обязательны?
Он был неумолим. Домой не пойду, говорит, фотки тебе печатеть не буду.
Блин...
Начал мне говорить, что этот паспорт мне раз в 100 лет нужен будет и т.д. и т.п.
А мне плакать хотелось...

В амте свячто клялась, что буду любить и уважать свою новую Родину, блин... а до этого ревела в машине, а он просто молчал.
Я пыталась ему объяснить, что мне очень-очень хочется красивую фотгграфию в паспорт, у хорошего фотографа... и что я хочу хотя бы на всякии случай иметь смеющуюся фотку с собой. ему было наплевать. Или же он очень хорошо маскировался.

Потом мне сделали паспорт на 4 недели, именно так долго делается паспорт ... и на меня смотрит все та же мымра... И оказалось, что фотографию можно было любую, т.е. и улыбающуюся и с распущенными волосами....
Вот пишу и слезами умываюсь.
Не спрашивайте меня пожалуста, почему мне это так важно было. Просто это как наваждение какое-то, все мои мечты, даже такие пустяковые, как фотография в паспорт, разбиваются... и мне так от этого плохо, что мне аж за себя стыдно.


Ах, к этому еще нужно прибавить, что я, дура, думала, что все у нас начало налаживаться.
Дура? дура.

Ну и в университете хрень хренью.
15 человек завалило экзамен... я не дотянула 2 пунктов до 2ки, и мне от этого еще хуже.
Хочу идти к профу, смотреть свою работу и умолять его прибавить мне хоть где-нибудь.
Позвонила еще из поезда Л., что домой еду... сказала по телефону, что очень растроилась...
Прихожу домой, а он даже не вышел мне на встречу, как сидел у телевизора, ....
А я собиралась с ним завтра к его родителям ехать... боже ну какая же я дура!

@темы: Личное, Негатив, Семья, будни, Л, Плохое настроение

---

Статистика.
Пишу завтра)
очень хочется уже поскорее...
Квантили не очень даются, но у меня еще целая вечность. чтобы с ними разобраться.


И снова я чувствую. что ненависть к себе так со мной рядом... и взрывается она после каждого съеденного кусочка... после кажого вида себя в зеркале... после каждого просмотра журналов мод... после вида своих фотографии....

Ненавижу....

@темы: Личное

---

А я все успокиться не могу.
Ладно, чего уж там. Не все сахарная вата и мыльные пузыри, так тоже иногда должно быть. Чтобы жизнь цветастой не казалась. Мордой и об асфальт.
Долго думала, и пришла к выводу, что самой ни за что не захочу оказаться в положении ЭТОЙ женщины, и тем более опускаться до того, что обвинять детишек, которые на целую жизнь младше.
Конечно, это может быть простая зависть. И зависть не ко мне, как к человеку. а зависть от того, что я так на много ее младше, что я более или менее знаю свою дорогу, люблю и, кажется, любима.
Обидно, видимо ей...
Мне ее жалко... хочется написать ей об том, хочется сказать, что я могу ее понять, или попытаться понять, но...
Одно большое НО - она не будет меня слушать. Она будет плеваться ядом и обливать меня грязью. Обвинять меня в том, что я никогда не то чтобы не делала, а даже не думала.
Бог ты мои, куда я ввязалась?
После ее первого письма с "язвой", я ничего не ответила * в нем шла речь о том, что, ребенок еще, ни фига не понимаю в жизни, в насмешливой форме отозвалась на мой выбор профессии... посмеялась, над моим выбором слов... *дело шло о моем плохом самочувствии, на что я написала. что это скорее всего психосоматично, на что меня подкольнули "психосоматично? ну-ну студентка психологии*..
Потом последовало еще одно письмо, где она обвиняет меня в том, что я как-то обмолвилась, что я стараюсь все чувства держать в себе, а не кичится ими, и не решать все свои сердечные дела у всех на виду, и что это-де показатель моей душевной черствости и т.д. и т.п.
Я понимаю. у нее сейчас тяжелая полоса в жизни, я понимаю, что она меня просто аытается "вывести на дискусию".
Но если я не отвечаю на 2 письма подряд, удаляю тебя из списка друзей... то уж можно наверное догадаться, что пора меня в покое оставить?
Так нет, она выведала ( где только откапала?) мои мэйл и накатала мне "на прощание"(с) длиннющее письмо, что я-де совершенно не подготовлена к этой жизни, что я-де лицемерка. т.к. к ней писала такие добрые и поддерживающие письма, а сама строила злые планы *какие я и сама не знаю*, что я-де осталась в "пупертете"(с) из которого никогда не выберусь. Что я манипулирую людьми, как мне вздумается, что я всех использую и т.д. и т.п.
Ну и под конец она мне пожелала. чтобы моя учеба помогла мне исправить мою лживую и испорченную душу.

Занавес.
она наверное просто сошла с ума?
Добавила ее адресс в спам, удалила и добавила в игнор ее аккаунт на штудивц.
До сих пор недоумеваю.
Но меня совсем не интересует, что ее заставило так лестно обо мне думать, и я не собираюсь ее переубеждать в обратном.
Бог ей судья.

Но чтобы я еще раз кому-то помагала?

@темы: Женщины, Жизненное, Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова я оттаяла)

И пусть все опять снова разобьется, и пусть все летит ко всем чертям.

Я люблю его. Люблю его так нежно и трепетно, как никогда в своей жизни и не думала любить.
Мы уже шестой год вместе, мы живем 4 года в одной квартире, мы так многое пережили.
И я люблю его.
Мне очень интересно наблюдать в себе это чувство, оно не гнется не под каким давлением, оно просто существует само по себе. Ему не интересны доводы разума, ему не интересны мои страдания.
Оно есть.
И меня это пугает.
И радует.

И я счастлива. Можете считать меня сумашедшей, но я счастлива, потому что люблю.

@темы: Личное, Л

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

" и остапа понесло........"

который пост-то уже по счету за сегодняшнии день?

Сегодня вечером приедет Ян. Побегу сейчас в магазин, готовить что-то нужно будет своим мужчинам)
Л. признался, что из-за гнева он иногда делает невообразимые вещи. Я призналась, что я не его мама прощать ему выходки.
Чуть не всплакнула... все-таки я его люблю..........

@темы: Личное, Л

---

Я не понимаю, я боюсь себя.
Я боюсь своих мыслей. своих чувств, своего поиска.
Почему я не могла родиться девочкой довольствующейся тем. что она знает? Почему мне так невыносимо от того, что я понимаю, что крупинки на твоем столе - оставила не я, что длинный темный волос на подушке, совсем не соответствует длине моих волнистых прядей, что улицы с невидимым концом так любы тебе и так бесчувственны ко мне?.

Почему. почему мне всегда нужно все знать.



И все другие... не смогут даже через сто лет дотянуться до той ступеньки на которой стоишь ты. как Бог, с прекрасно сложенным телом, с краисвой мускулатурой, с сильными руками и такими пронизывающе-голубыми глазами. С легкой усмешкой на губах (да, ты знаешь, как ты влияешь на женщин), с чуть вздернутыми бровями в которые так чудестно вплетаются 3 очень светлых волоска, и с таким холодным сердцем.

И с таким длинным списком чего тебе не в коем случае нельзя было упустить в жизни.

@темы: Личное, Мысли вслух, Л, Расставание

---

пойду я краситься и собираться в университет.
Реферат по Класическому рационализму более или менее подготовлен.
Голова болит, но, это не страшно - закинуть колесико и все встает на свои места.

Завтра начинаю новую жизнь.
Почему завтра? потому что сегодня я уже так устала, что у меня ни на что не хватит сил.

А приступы опять вернулись. ... и я себя опять ненавижу.

@темы: Девичье, Личное, будни

---

и чем больше я от него отдаляюсь, тем больше я понимаю, что лучше него никого нет. И так тоскливо от этого..........

@темы: Личное, Мысли вслух, Л

---

Ну вот - дала себе 30 минут отдыху у компьютера, а минутки эти так быстро закончились.
Началась новая учебная неделя. Она еще только родилась, а я уже вся в стрессах.
Сегодня мне предстоит бессонная ночь - завтра держу наконец-то один из своих рефератов.
Не люблю я рефераты в группе, как-то толком к ним и готовиться не умею.

Забыла вчера у мамы свою косметичку - сегодня вырачали меня припассенные на черный день карандашик и тушь.

@темы: Девичье, Личное, будни

---

Девочки уже уехали. Наболтались, насмеялись, нагулялись - так давно мы не виделись!
обе нашли своих любимых в интернете, и обе счастливы.
Для каждой из них - парень более или менее первый, и оба вроде бы замечательные молодые люди. Поживем увидим.


А ночью позавчера пришла смска :" я не могу тебя забыть, как бы я не старался. А может я просто не хочу тебя забывать. Я так сильно по тебе скучаю".
И у меня голова кругом.
Молодой человек, о котором я вот тут писала : тыц, потом очеь долго е давал о себе знать.
Потом я ему как-то рассказала о том, что мне сейчас не до него из-за Л. тогда...
Вообщем... я не писала, мы долго не общались. Мне слишком страшно было подумать о том, что кто-то другой может мною так всерьез заинтересоваться. Мне было страшно, тем более и не до него особо было.

меня убило его признание в любви.
Долго я не отвечала и мне просто хотелось стереть любую черточку о нем.
Он сейчас во Франции.
Продуцирует там фильм и учиться на режжисера.
И вот эта смс.

Не отвеитал. И не буду отвечать.
Так не правильно.
И мне так жалко... жалко, потому что могу себе представить, как это страшно быть влюбленным безответно.

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, будни

---

Подарок

Л. пришел с работы с большим букето цветов) очень.очень красивых)

Ну а я долго изощряться не стала, а решила, что подарю ему вот это- а так он выглядит внутри

Он просто горомен! и мы так давно о нем мечтали)

И ну его и пусть, что отдала я за этого красавца 2 свои месячные зарплаты)

@темы: Личное, Подарки, Покупки, Л

---

Свадьба Евы и Клааса

В субботу мы "гуляли".
Она наконец-то этого добилась - женила-таки его на себе. Смешно было вспоминать, как на всех совместных вечеринках она висла у него на рукаве с просьбами на ней жениться.
Теперь он был обязан перенять прксис своей мамы у черта на куличках. А она его к стенке приперла, что в остфриесланд я не перееду до тех пор, пока не сделаешь мне предложение. Он долго отнекивался, пока (видимо) в игру не вступили ее родители. все-таки 6 лет вместе, ты ее лучшие годы угробил ну и т.д. Давили на совесть.
ЕЕ я не люблю. Я накрутила себя до этого состояния.
Во-первых, когда мы знакомились - это была их вечеринка. они съехались вместе. Л. она знала еще до моего времени, она на мою протянутую руку и сказаное "Привет я - такая-то такая-то", просто фыркнула и развернулась. Т.е. просто пюнула в лицо, образно выражаясь. Уж позже я разговаривала с одной подругой на эту тму, т.к. все еще не могла понять 2ПОЧЕМУ?". Твой характер и прочее тут не при чем, огласила свои приговор моя подруга - ты ей не понравилась внешне. И скорее всего она просто увидела в тебе соперницу.
С тех пор мы - так слегка знакомы. Дружба между клаасом и Л. с тех пор как-то стала сходить на нет. а на других мероприятиях. де нам приходилось встречаться нос к носу - она до сих пор фыркает, либо делает вид, что меня не существует.
Обратно к свадьбе - о том, что Ева из богатой семьи я уже писала. Поэтому - вся свадьба с замахом на роскошь была планирована именно так - таких, как я, приглашать на праздник в остфрисланде ( это север Германии, который как-то в Германии не жалуют), а всех " в шляпках" на большой праздник в Брауншвайге.
В субботу было 80 человек. все друзья клааса - она их за людей не считает. Т.к. все "деревенские", а значит - не люди. Ну и ладно.
Вернусь к описанию свадьбы - она была одета в простенькое платье ( Агата там мне нарасказывала, что это такое ах-ах платье). Невестой я бы это платье не одела. Тем более из-за того, что оно было из черного кружева.
Машина - их, не украшеная. Никаких цветов и букетов. Регестрация прходила в мельнице ( почему это считается романтичным - не понимаю до сих пор). Регестрация пару раз прерывалась - тетушка. читающая замогильным голосом текст пару раз вскакивала из-за стола - то сирена проезжающей спасательной мкшины то еще что.
"Убило" меня то, что Илка (мои фотограф) была там. Агата (мать ее за ногу). Ну да ладно.
На самой свадьбе вечером в огороде у родителей Клааса - было просто ужастно. мы немного поругались с Л. из-за истории, которую я 2 год назад тут писала ( о еве и Клаасе и о том, как выпившии Л. слишком много позволил себе сказать, может кто помнит). У меня вообще не было настроения туда идти.
Было холодно. Для вечеринки в саду, под окрытым небом температура в 12 градусов - не саое радужное представление.
Я замерзла, как цуцик. Пошли домой. благо в 2х минутах. Одела колготки, теплую куртку и все равно мерзла.
Невеста на празднике своем все время если видела меня, то кривила свое лицо. как буд-то лимон надкусывала. Так было неприятно.
Видимо она злилась, как и всегда, что я хорошо выглядела. Так ей и пусть. В моей шикарном платье, коротком. поэтому и подходящим под ее "спортивно-элегантный" стиль ( который она нам навязала), с распущенными волосами, в новых босоножках - я выглядела замечательно. ( я была единственная. кроме невесты, кто был в короткой юбке).

Бесило меня еще и то, что Агата затесалась в лучшие подруги к Еве, и я знаю, что они меня постоянно обсуждают.
Уже одно то, что я в моем возрасте уже замужем - долго не давало им спать обоим.
Вообщем, "праздник" удался - я чувствовала сбя снова плохо, ущербно и хреново.

@темы: Друзья, Личное, Наблюдения, Семья, Случаи, Спорт, Я, Л

---

Адреналин во рту.

Сегодня в 2 часа утра у меня дома зазвонил телефон. Он выдрал меня из сна, и я летя в соседнюю комнату тряслась от ужаса - "Что на этот раз?".
Я очень боюсь телфонных звонков, а если это происходит ночью, то мне становится просто дурно.

Невысвеченный номер ... я нажав на зеленую кнопочку "снять, почувствовала, что во рту как-бы лопнул малнькии шарик, и по мне разлилась неприятная горечь... мальчик ошибся номером.
А я сидела на кресле в рабочей комнате - т.к. дойти до кровати на ватных ногах я б просто не смогла. Меня трясо еще пару часов и я лежала с широкораспахнтыми глазами и всматривалась в темноту.

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я