Пытаюсь "затуманить" мысли и просто НЕ ДУМАТЬ. Не дышать и не чувствовавать... Иначе больно ноет сердце, на глазах слезы и спина гнется в дугу.
Живу, как по сценарию, который сама себе старательно выписываю в свой черненькии еженедельник. Роль, в которую я вжилась, но с которой не смирилась. Вечером, закрыв глаза и "притворившейся". для невидимых камер, спящей, я прокручиваю "заснятый" материал и думаю, что такую жизнь я себе не выбирала.
Сама виновата во многом. В физической боли. В щемящей боли в груди. в отстраненности и фалшивости.
Куда идти?
Где найти ту самую точку отсчета, сантиметр спокойности и уголок уверенности? Где?
Я не знаю, я потерялась в этом лабиринте чувств. Мой синдром Стокгольма меня убивает. И я знаю, что ТАК дальше прдолжаться не может. Нельзя внушить себе настолько КАК мне жить, и с кем мне хорошо.
Просто не понимаю сама себя и от этой пустоты становится страшно. Превратила себя в холодный кусочек льда, до которого любому дотронуться страшно.